孔雀珠玉
孔雀珠玉，在07年底到08年初的这段时间里我对她的关注程度远远超过了——全国人民的胳肢窝（王冉语）——08奥运，这个比较很无聊，若不是无处不在的造势我几时主动关注过奥运？！孔雀珠玉（后简称孔雀）只是她在新浪Blog上用的网名，我对她的了解也仅限于她愿意公开的内容：现居深圳；法语教师，自由职业者；美食、音乐、独自出行爱好者。再有就是她的家乡应该是陕西铜川，能记住铜川还是因路遥的缘故，《平凡的世界》里孙少平好像就是在那里打工的。
这世界很有意思，萍水相逢仅一面之缘的人甚至是互联网上一个虚拟的ID都能给人以真实和感动，很多相识多年被冠以各种称谓关系的人却只是可有可无的存在。前者即便是在多年以后的记忆里也能找到当初的质感和温度，而后者可能早已成为无法找寻的符号。
对我而言，孔雀属于前一类。父亲病重，她从深圳赶回，几天后返深处理了工作上的事就再次回到父亲身边陪他走完生命的最后时间，她在Blog上记录着父亲弥留中的痛苦和自己的世界，我想大多数人面对类似情况心里都会压憋着许多东西，孔雀把它们变成文字，也许对她而言这是最好的发泄方式，那么多的痛楚总需要个释放的出口啊！也正是这文字一次又一次的触动着我内心，每天打开Google reader都会先看看有没有她的更新。
有机会看到这篇Blog的你一定找时间去看看孔雀下面的文字，不像我的推荐这般矫情，她在真实而又真切的刻录着生离死别。当越来越多的人自觉不自觉的以各种堂而皇之的借口追名逐利、奔波忙碌时，也许只有这种真实能让人驻足片刻去想想自己是不是已走的太远……
2007年12月1日:明天回家┃2007年12月8日:生离死别 ┃弥留(1) ┃弥留(2) ┃弥留(3)┃弥留(4)┃弥留(5) ┃走了 ┃弥留(6)┃弥留(7) ┃弥留(8)过程中，我常看着看着就眼泪打转想流下来，人都有会死的一天，我们爱着的亲人会，我们自己也会，孔雀记录的关于死亡的细节一次次的刺痛着我，仿佛亲历。爷爷死于胃癌，我正上中学，两周才回一次家，只是听父母说他吃什么吐什么，最后吐出来的都是血，请假回去时爷爷已躺在灵堂的床上，脸上盖着白纸；之后不久，奶奶偏瘫加重卧床不起，到后来惭渐神智不清，躺在屋里一会哭一会闹，把能想起的故去的还在的亲人骂了又夸，我还记得和父亲一起照顾奶奶小解时几乎不敢相信奶奶的身体竟有那么重！六年前，父亲出事时我在离家几千里外正面临毕业找工作，家人都没敢告诉我，等我知道的时候父亲已入土半年。几个亲人的最后时间我都不在身边，无法想象眼睁睁看着亲人离去会是怎样的心情！
孔雀提到葬礼上的“哭”和“唯独死者的亲人成了旁观者”让我想起自己的不肖，家乡有习俗亲人过世后要行周年祭祀，头周年、两周年、三周年，其中以三周年最为重要和隆重。在父亲的周年祭日上我哭不出声音，旁边的亲戚邻居不住的小声的劝戒：“周，你要哭出声啊！没哭声给外人看见可丑！旁人会笑话咱孝子不孝的！”我何尝不想放声大哭，但身体似乎堵气一般，怎么也哭不出来，只是低头泪流不止，机械的随着长老的一声声口令跪了又起起了又跪…… 在回乡列车上看过写有父亲去世消息的信后我哭过，走进家门看见母亲和哥哥脸上的悲伤我哭过，在父亲长出蒿草的坟茔前我哭过，父亲健在的时候曾跟他对着干我已经不孝了，父亲最后的时间没能送终我已经不孝了，还需要用歌唱一般的哭声去证明我的孝顺么！还有母亲，好不容易从丧夫的痛苦中缓解出来又要把她拉回去？祭祀变成给外人观看的表演，揭开死者亲人的伤疤，我怀疑这样的祭祀形式。
信主后我很赞同基督里对死的态度和纪念方式，死其实是生命的开始，而生者最需要的是更好的活下去。被孔雀感动触及记忆竟无法收口，就此打住。最后，衷心祈愿孔雀早日走出阴霾重返阳光，灿灿烂烂的活出越来越美丽的自己！
